常耀信美国文学选读下翻译.doc

www.zjlottery.com_【官方首页】-浙江体彩网1、爱德华兹自述我从儿童时代起,即对我的心灵有种种顾虑;但在我 遇到最后一次的改变,领受新见解与新态度之前,曾 经有过两个特殊的灵性觉悟时期。第一个时期,是在 我进大学前几年的少年时期。那时在我父亲的教会中, 有一种特别的灵性奋兴。有好几个月,我大受感动, 非常关心宗教和我灵魂得救的事;而且也尽量尽各种 灵性的本分。www.zjlottery.com_【官方首页】-浙江体彩网每天我常私祷五次,而且花许多时间与 别的男孩谈论宗教;也常与他们聚会祈祷。www.zjlottery.com_【官方首页】-浙江体彩网我心中对 宗教有着一种说不出来的喜爱。心中常想到属灵的事, 而且常有自以为义的快乐;更以多尽宗教本分为乐事。 我联合一些同学,在一沼泽僻静处搭了一座木棚,作 为祷告的地方。此外,在树林深处,我有自己的隐密 所,常独自退休其间,时常大受感动。当时我的情感 似乎热烈而易受激动,每逢尽到宗教的本分时,我就 感觉得意。我现在认为,许多人都同我当时一样,被 那种情感和喜乐所骗,误以为那是神的恩典。 但是,过了一些时候,我的信心与热忱消退了;我完 全失去了那些热忱与喜乐,抛弃了私祷,至少是再不 是常常实行;我像一条狗吃原来所吐的,我也仍旧走 罪孽的路。有时我心中的确非常不安,特别是在大学 的后半期中;那时神以肋膜炎来打击我,使我几乎进 入坟墓,但祂在地狱的深渊上把我摇醒了。然而当我 痊愈之后,我不久又重蹈覆辙。但是祂不让我安然继 续下去,我心中有过猛烈的挣扎,直到我与邪恶的倾 向发生了许多次冲突,并经过了屡次的决志,在神面 前立定志愿来约束自己,我才完全断绝了从前一切的 恶习,以及各种外表有形的罪;并得追求救恩,履行 各种宗教的本分;只是再也没有从前对这些事所感到 的那种热忱与快乐了。那时我很关怀内心的挣扎,冲 突,和自我反省。www.zjlottery.com_【官方首页】-浙江体彩网我以追求救恩为一生的要事。然而, 似乎我追求的方法,是很可怜的;我后来时常怀疑那 种方法,能否产生救人的效果。我怀疑这种可怜的追 求,是否成就了什么。不过,我追求得救的样子,是 我从前所未曾有过的;我感觉到有一种为要得着基督 宁愿撇弃世上百事的精神。我的这种关怀,曾持续着, 并得着优势,产生许多内心的挣扎,和磨练我的思想; 可是,这种关怀似乎不得称为恐怖。 从儿童时期起,我心中就十分反对神的至上权一教义。 这教义说神随自己的意思,拣选一些人得永生;又弃 绝一些人永远灭亡,受地狱的刑罚。www.zjlottery.com_【官方首页】-浙江体彩网我一向以为这是 一种可怕的教义。www.zjlottery.com_【官方首页】-浙江体彩网可是,我很记得,到了一个时候, 我对神的这种至上权,和祂照自己所喜悦的去这样处 置人永恒之事的公道处,似乎觉得十分满意,而且信 服。可是我不能说出为何信服,有什么方法叫我心服。www.zjlottery.com_【官方首页】-浙江体彩网 当时我固未曾想像到神的灵在这件事上对我有怎样非 常的影响,后来许久也未曾想像到。只是到了那时, 我才看得较远一些,我的理性也能够领会到这教义的 公道与合理。无论如何,我的心思信服这个教义,把 一切的反对和无理的追究都终止了。www.zjlottery.com_【官方首页】-浙江体彩网从那时起,直到 现在,关于神的至上权的教义,在我思想上有了奇妙 的改变;所以我对于神愿向谁施怜悯就施怜悯,愿叫 谁刚硬就叫谁刚硬的教义,从不再提出反对。神使人 得救与把人定罪的至上权与公义,如我每日亲眼所看 的事一样,是我心中所确实相信的;至少我有时是如 此确实相信。但是,从我第一次信服这教义后,我对 神的至上权,屡次有了另一种感觉。从那时起,我不 只是信服,而且是屡次愉快的信服。这教义屡次对我 显得非常可爱,光明,甜蜜。我喜欢将至上权归于神。 我最初相信这教义时,却并不如此。 那种对神与神的事所得到的甜蜜喜乐,一直持续到了 现在;照我所记得的,我心中最初感觉到它,是当我 读到提摩太前书(1:17):“但愿尊贵荣耀,归与那不 能朽坏,不能看见,永世的君王,独一的神,直到永 永远远,阿们。”当我读到这些话的时候,我的心灵对 神的荣耀生起了充满了一种新的感觉,是与我以往所 经验到的完全不同。圣经上从来没有别的话,对我发 生过这种效力。当时我心中想:神的本体是如何美妙, 倘若我能以神为乐,在天上与神相交,永远被神吸收, 那是多么快乐阿!我不断地念这一节经文好像是将它 歌唱一样;我又祈求神,叫我能以祂为乐,而这次的 祷告与以往迥然不同,我觉得有一种新的爱一样。可 是我总未曾想到其中有什么属灵的事,或有拯救人的 性质。 大约从那时起,我开始对基督,对祂的救赎之工和荣 耀的救法,有一种新的领略与看法。对这些事。我心 中常有一种甜蜜的感觉;我的心灵常被领入各种愉快 的静观默想中。我的心思很喜欢多花时间去学习并默 想基督,和祂的优越美丽,以及祂白白赐人的美妙救 法。当时没有别的书,比论到这些事的书,对我更为 可爱。雅歌(2:1)所说:“我是沙仑的玫瑰花,我是 谷中的百合花,”对我特别富有意味。我认为这两句话 甜蜜地表现着耶稣基督的可爱和美丽。当时全部雅歌 对我都佳美可爱,使我时常诵读。我在默想中心中时 常感觉到一种令我神往的甜蜜。这种心情,我不知道 如何说明,只好说是心灵中的宁静甜蜜,使我将世上 的一切顾虑都撇下了。有时我看见一种异象,好像是 远离人类,独自在深山或旷野中,与基督甜蜜交谈, 为神所吸收。那对神圣之事的感觉,屡屡在我心中忽 然燃烧起来,好像是芳香之气,有时心灵魂里有无限 的热忱发生,是我无法说明的。 在我经验到这些甜蜜之事不久以后,我将心中所经验 到的一些事,述说给我父亲听。我同父亲交谈,我心 中颇受感动。谈完后,我独自走出来,到父亲牧场中 的一个隐密处去默想。我在那里走着,仰望天空和云 彩,心中立刻甜蜜地感到神荣耀的尊严与恩典,是我 无法说明的。我觉得神的尊严与恩典甜蜜地联在一起, 打成一片;这是一种温柔甜蜜,圣洁的尊严;也是一 种尊严的慈悲,是一种令人起敬的甜蜜,一种崇高, 伟大,圣洁的温柔。 此后,我对属神之事的感觉,逐渐增加,而且越发活 跃起来,心中也越发感到甜蜜。一切事物都改了观; 差不多每一事物好像都披上了神宁静甜美的荣耀一 样。神的优美,智慧,圣洁,慈爱,似乎表现在每一 事物中;在太阳,月亮和星辰中;在白云和碧天中; 在花草树木中;在流水和整个自然中;这一切都使我 的心思倾注。我常夜间静坐,不断注视明月;白日则 常仰望苍天白云,瞻仰神在这些事物中的美妙光荣。 就在这些时候,我低声唱出我对创造主与救赎主的默 想。以前最叫我惊恐的迅雷闪电,如今倒是诸般自然 中最使我感到美妙的。以前每逢我看到有雷雨时,我 就大为恐惧,一听见雷声,就恐怖非常;如今迅雷闪 电反叫我欣喜快乐。那即是说,我一看见雷雨来临, 我就感觉到神。每逢这种时候,我常乘机准备自己, 以便观看云彩和闪电,听神的迅雷威严可畏的响声, 这种雷声常是非常有味,使我甜蜜地默想到伟大光荣 的神。当我如此心神向往时,我常常自然地将我的默 想歌唱,用歌声独自唱出我的思想。 我对我美好的情形,大为满意;但我并不以此为足。 我的心灵渴慕神与基督,和更多的圣洁。我的心似乎 充满了渴慕,几乎要破裂了,使我屡次想起诗篇(119: 28)的话:“我的心因渴慕而破裂。”我心中常感到悲 哀,痛恨我未曾早日归向神,好多有时间来在恩典中 长进。我的心思多多倾注在属神的事上,几乎是不断 地在默想这些事。年复一年,我将大部分的时间,都 用来思想属神的事。我常独自在林中和僻静处行走, 每逢默思独语,所祷与神交谈时,我就将我的静观默 想歌唱出来。无论在何处,我几乎在出声祷告。祷告 对我似乎是一件极自然的事,好像是那把我心中的热 望放出来的呼吸。如今我从灵性之事所感到的快乐, 迥非我前面所提到幼年时代所有的可比;因为幼年时 代所有的,恰如一个生来瞎眼的人对于愉快美丽的颜 色,毫无所知一样。如今所有的,乃是使心灵鼓舞更 新,较为纯粹内在的喜乐。已往的喜乐从未打入心坎, 并且不是从看见属神之事的神圣优美而来,也不是从 因尝到了那些事中使心灵满足并赐生命的福分而来。 我对属灵之事的认识逐渐增加,直到一年半之后,到 纽约去传道;当我在那里的时候,我觉得非常认识这 些事,远胜于过去所认识的。我对神和圣洁的渴望, 也增加了很多。纯洁,谦卑,圣洁,属天的基督徒生 活,对我似乎特别亲切。我渴望在凡事上作一个完全 的基督徒,与基督可敬的相貌相似;而且想在百事上 都按照福音纯洁,美妙,和可颂赞的规则而行。在这 些事上,我渴望有进步;这使我不断努力追求它们。 我日夜不息,继续努力,不断追问,我如何才能更加 圣洁,过更圣洁的生活,作更像神的儿女和基督的门 徒。如今我求多在恩典圣洁,和圣洁的生活上有长进, 较之未蒙恩以前的时候,来得越发热烈。我不断省察 自己,又研究并策划过圣洁生活的种种方法,其热心 努力的程度,甚于我一生中对任何事的追求;只是我 太依靠自己的力量,这在后来对我大有损害。当时我 的经验,尚未使我知道自己在各方面都是极其软弱无 力的;也尚未使我知道我心中深藏着无限深沉的败坏 与欺骗。然而我还是热烈地追求更多的圣洁,和对基 督的顺服。 我所渴望的天堂,乃是一个充满圣洁的天堂,在那里 与神同在,在神的爱中,和与基督的圣洁相通里,度 永生的生活。我心中常常默想天堂,天堂的福分,并 在天堂所过完全圣洁,谦卑,和仁爱的生活;而且当 时我常以为天堂福分的最大部分,乃在众圣徒能对基 督表达他们的爱。当时我深感到自己心中所愿望的, 不能随意表达,乃是一个最大的阻碍与重担。我心灵 深处的热忱,似乎是遭了阻碍,不能自由自在地如同 火一般冒出来。我常忖想,若在天堂,我将如何充分 自由地表达我的心意。天堂对我乃是一个爱的世界, 乃是非常愉快的;而所有一切的福乐,无非是在纯洁, 谦卑,美妙,神圣的爱中生活。 我记得当时我对圣洁所存的思想,有时使我对自己说: “我确知我喜爱圣洁,像福音中所提到的”。我觉得在 圣洁中没有别的,只有令人神往的爱;在那里只有至 高的美丽与可爱„„一种神圣的美,远较世上万事为 纯洁;世上万事与之比较,就像泥淖粪污一样。 照我当日对圣洁所笔录下来的默想,我认为它是一种 芬芳,愉快,美妙,宁静的东西;它给灵魂带来一种 说不出来的纯洁,光明,平安,神往。换句话说,圣 洁使人的心灵变成神的园地,长着各种芬芳可爱的花 朵;一切都是愉快,可爱,安宁的;一切都享受着那 甜美,温柔,充满生机的阳光。照我当日所记下来的 默想,一个真基督徒的灵魂,是像我们在春天所看见 的一朵小白花一样;它长在地上,小巧卑微,张开它 的内部来接收那可爱的太阳光辉;恰似在享受恬静的 安乐一般;在它向四周放射温香,亭亭玉立在群花之 中;它们都同样张开内部,吸饮阳光。据我看,在人 的圣洁中,没有任何部分能像谦卑,虚心,以及痛悔 的心这般可爱,也没有什么使我这般渴望。我心中渴 望在神的面前躺下,如同躺在尘土中一般,好叫我成 为渺小虚无而神却是一切,我愿意在神的面前作一个 小孩。 在纽约时,我有时想到过去的生活,使我大为伤感, 想到自己真正开始属灵的生活,为时是多么晚,而在 那时之前,我的生活是多么恶劣;我曾经号啕痛哭, 而且为时非常之久。 在一七二三年一月十二日,我严肃地将自己献给神, 而且将这事写下:我将自己的生命和一切所有都献给 神;将来凡事都不要自己作主;凡事都不要自行其是。 我严肃许愿,要以神为我的整个生命和快乐;在盼望 和生活上,决不以别的东西作为我的幸福一部分;且 要以神律法作为我服从神的常规:当竭力抵抗世界, 情欲,恶魔,直至生命尽头。但是,每当我想到自己 怎样未尽本分,我就当抱愧无穷。 当时我居住在史美兹先生家中。我与他和他敬虔的母 亲,有着充分甜蜜属灵谈话。我与真敬虔的人彼此相 爱;除耶稣圣净的信徒外,我不想与别人同在一起。 我极渴望在世上促进基督的国,我的私祷大都是为此 而祈求,若我听到世界任何一个角落,有什么事情发 生,是在任何一方面与基督的国有关,我就心神向往; 而且这种消息使我兴奋得很。我常热心阅读一切新闻, 大都是为求找到世界上有关宗教的新闻。 我时常退休到赫德逊河边,离开域市较远的僻静处, 去默想属神的事,并与神交谈。在那里我曾经有过许 多甜蜜时光。有时史美慈先生与我一同在那里散步, 谈论到属神的事;我们的谈话常转到基督的国在世上 的推进,以及神在末后的日子为祂的教会所成就荣耀 的事。我在当时和别的时候,最爱读圣经,胜于任何 的书。每逢读经时,每一个字都似乎打动我的心。我 感到在我心中有什么东西,与那些美妙有力的经言, 发生和谐的共鸣。我常觉得每一句都放出那么多的光 辉,给予那么多的滋养,使我不肯放过;我常花长久 的时间只忖想一句话中的奥秘;似乎每一句话都充满 了奥秘。 我于一七二三年四月离开纽约,很悲楚地向史美慈夫 人及其子告别。当我要离开那一个我曾享受过许多甜 蜜而愉快日子的家并那一座城时,我的心似乎要沉下 去。我由纽约取水道赴卫特菲勒得(Wethersfield); 开船航行时,我双眼不离纽约城,直到望不见为止。 可是经过那一翻悲苦的离别后,在当晚上岸留宿地韦 斯彻斯特(Westchester),我在神里面大得安慰;从此 到塞卜鲁克(Saybrook),一路都很愉快。当时我想到 在天堂会到亲爱的圣徒,永不分离,那是多么甜蜜阿。 船到塞卜鲁克,于星期六上岸留宿,在那里守安息日; 我在那里有着一段甜美畅快的时间,独自在田野中散 回到温得索(Windsor)后,我心情的愉快仍是与在纽约时一样;但当我一想到纽约的友人们,我就感到心 中悲苦消沉。助我解除忧思的,乃是默想天上的情形, 如同我在一七二三年五月一日的日记上所记的。我一 想到天堂,就大有安慰,那里满有喜乐;那里只有美 好,安静,和可喜的爱而没有烦恼;那里继续有这种 爱最亲热的表现;那里亲爱的人彼此相爱,永不分离; 那里凡世上可爱的人,将无法形容地更为可爱,而且 对我们满有爱心。这些相爱的人在那时要聚在一起, 颂赞神和祂的羔羊,那是何等甜蜜阿!一想到这种快 乐和这种颂赞乃是永不止息,直至永恒的,我们心中 就要充满何等的喜乐„„一般说来,我保持了如同在 纽约城一样的心情,一直到我往新港(New Haven) 充当大学教师的时候;尤其有一次我从波斯顿旅行, 在坡勒顿独自行经田野,特别感到此种快乐。我到新 港之后,即在灵性生活上感到消沉;我的心思被一些 大大惑乱搅扰我的事务牵引,而不再迫切追求圣洁。 我于一七二五年九月,在新港遘疾,当我赶路回温得 索家中时,行抵北村,病剧不能前行;我卧病该地, 约有三月之久,在病中,神用祂灵的奇妙影响,又来 开恩看顾我。我心中充满神圣甜蜜的默想和属灵的渴 望。我注意到,那些夜间在我身边守夜的人,常盼望 快快天明,这使我想起诗篇上的话——我的心灵喜欢 以这为自己的话——:“我的心等候主,胜过那些守夜 等候天明的人;我再说,胜过那些守夜等候天明的人” (130:6);每逢阳光从窗中射入时,它就使我灵魂苏 醒。清晨的光辉好像是神的荣光的影子。 我记得大约在那个时候。我常渴望我所关心的人都能 悔改得救;只要他们真成为圣洁,我乐意尊敬他们, 作他们的仆人,伏在他们脚前。但是,过了一些时, 我又被一些俗物所缠扰;它们把我的思想占据,把我 的灵魂打伤;这样下去——这不待多说,以免令人生 厌——使我比以前更多认识自己的心。 自我到此镇之后(按指诺安普顿Northampton),我常 因默想神和祂光荣的完美以及耶稣基督的至善,而得 到了甜蜜的愉快。我觉得神是光荣可爱的,主要的原 因,是在于祂的圣洁。我以为神的圣洁,乃是祂性格 中最可爱的。神有至上权,祂白白施恩,要怜悯谁就 怜悯谁的教义,和人绝对依靠圣灵运行的教义对我常 是佳美光荣的,也是使我大有喜乐的。我认为神的荣 耀,大部分是在于祂的至上权。我最乐意到神的面前, 崇拜祂为至高的神,祈求祂大施怜悯。 我喜爱福音的道理;它们是我灵魂的青草地。福音对 我乃是极丰富的宝藏;它乃是我所最渴望的宝藏。我 渴望将它永远保存在心中。一般说来,基督的救法乃 是荣耀的,优越的,最美丽可爱的。我常觉到,人若 用别的方法去领受救恩,乃是非常糟蹋天国的恩赐。 以赛亚书(32:2)说:“必有一人像避风所,和避暴 雨的隐密处„„”这话对我是最可喜的,也是最感动 我常觉得与基督合为一体,乃是最可喜的事;我乐意基督作我的头,我作祂身上的肢体;也乐意基督作我 的师傅和先知。我常用甜蜜和渴慕的心灵,想作一个 小孩子,拿着基督的手,由祂引领经过这荒野的世界。 马太福音(18:3)所说:“你们若不回转变为小孩子 的样式,断不得进天国”的话,对我甜蜜有味。我爱 想到觐见基督,虚心领受祂的救恩,只求谦卑地高举 基督;完全断绝自己的根苗,以求在基督里面扎根生 基督,就可终身过着谦卑和真实依靠祂的生活。我每逢读到诗篇(115:1)的话:“主阿,荣耀不要归与我 们,不要归于我们;要因你的慈爱和诚实归在你的名 下,”和路加福音(10:21)所记基督的话:“正当那 时,耶稣被圣灵感动就欢乐,说,父阿,天地的主, 我感谢你,因为你将这些事,向聪明通达的人就藏起 来,向婴孩就显露出来。父阿,是的,因为你的美意, 本是如此,”就觉得很是甜蜜。那使基督感觉欢乐的神 的至上权,我以为是值得这样欢喜快乐的;那种欢乐 似乎表现基督的崇高伟大,并表现祂具有何种精神。 有时只要提到一个字,只要看见基督之名或神的一种 属性之名,我就心中火热起来。因为神是三位一体, 这使我觉得祂特别光荣。神既在父,子,圣灵三位之 中存在着,这便使我更想到祂的崇高。我所尝到最甜 蜜的欢喜快乐,不是从我自己抱有好景况的指望而来, 而是从见到了福音中荣耀的事而来。每逢我享受这种 甜蜜喜乐时,我的思想似乎远超出自己的景况;在这 种时候,若把我的眼光从内心所瞻仰着的荣美对象, 转移到自己身上和自己的好景况,那就是一种担当不 起的损失了。 我常关心基督的国在世上的进展。历史上关于基督的 国之进展,对我是甜美有味的。在我所读的历史中, 那最有味的,乃是关于基督的国之进展。读史时,每 逢我期望要遇到这一类的事,我就满心欢喜去读。我 因圣经对基督的国在世上荣耀之进展所有的各种应许 和预言,心中大感喜乐。 我有时深感到基督是何等优美完全,祂是何等适宜于 作我们的救主;我认为祂远超过世人,是千万人的首 领。祂的宝血与赎罪之工,乃是甜蜜的,祂的公义也 是如此;这种感觉都是随着灵性的热忱而来;我用内 心说不出来的挣扎,呻吟,与悲苦来渴望虚己,完全 被基督所吸收。 一七三七年,我为着健康,有一次骑马到林间去,照 着平常的习惯,从马上下来,到了一个幽静处,一边 散步,一边对神默想祷告。忽然有一个非常的异象出 现,我看见神人间的中保神子的荣耀,和祂伟大,完 全,纯洁,美妙的恩典与爱,以及祂谦卑温柔的俯就。 这种宁静甜蜜的恩典,也显得非常伟大超过诸天。基 督无法形容的优美崇高,足吞一切思想和概念„„这 种情形,照我所能计算的,持续约有一点钟之久,大 部分的时候,我是眼泪直流,大声号哭。我心中感到 一种无法形容的迫切热望,想要把自己倒空消灭,躺 在尘埃,只让基督把我充满;我要以圣洁和纯全的爱 去爱祂,信靠祂,生活在祂里面,一生跟从祂,服事 祂;靠祂的神圣纯洁,使我得以完全纯洁成圣。另外 有几次,我也看见同样的异象,产生同样的效果。 有许多次,我感觉到三位一体的神圣灵,使人成圣的 光荣,和祂将神圣的生命和亮光灌输到人心灵中的圣 洁工作。神在圣灵的运行中,表现祂乃是神圣的荣光 和美妙无穷的源头,能以十足充沛满足人的灵魂;又 能美妙到发出来,好像灿烂的太阳美妙地发散光线给 与生命一样。我有时感觉到神的道崇高优美,这就是 生命的道,生命的亮光,和给人生命的优美甜蜜之道。 我如饥如渴地羡慕神的道,来充满我的心。 自我居留此镇以来,我对自己的罪恶,心中常感到悲 楚,常大声号哭,有时哭得很久,甚至我只得把自己 关起来。我认识自己的邪恶和心术的败坏,远胜于蒙 恩悔改之前。我常觉得,神若究察罪孽,那么,我在 造世以来人类中,乃是最大的罪人,不免下最低一层 的地狱。每逢有人到我面前来谈到他们灵魂的事,表 示他们的罪恶深重,简直同魔鬼一样,我总是想到他 们的这种说法,太不足以表明我的邪恶。 我久已看到我的邪恶,似乎是完全无法形容,出于人 想像之外的,有如泰山压顶,洪水淹身一般。我对我 的罪,不知如何说,只好说是无量的罪上加无量的罪, 无量的罪上乘无量的罪。这些年来,我心中和口中都 念道:“无量的罪上加无量的罪„„无量的罪上加无量 的罪!”每逢我察看我的内心,想到自己的罪恶时,我 就觉得我的罪像无底坑,深过地狱。若不是因有大耶 和华的丰富和荣耀所无穷高举的白白恩典,祂用威严 的权能和至高的荣耀所伸出来恩典与权能的膀臂,我 认为我的罪就要使我降到地狱底下的地狱;其底远非 任何视线所能及,而只有神至高恩典的眼睛才能看到。 然而我以为我对罪的认识,仍然是太轻微渺小了;我 很惊讶,我没有更认识自己的罪。我确实知道,我太 不认识自己的罪。每逢我为自己的罪痛哭几场之后, 我知道我的痛悔对于我的罪并无补益。 我近来渴望有一个忧伤痛悔的心,愿意俯伏在神的面 前;当我祈求谦卑之心时,我不忍想到自己并不比别 的信徒更谦卑一点。我觉得别人所达到的谦卑,也许 与他们相适合,然而我若不作人类中最谦卑的人,我 就是卑鄙地抬高了自己。别人说他们渴望自己“卑贱 到尘土”,那对他们也许是恰当的说法;但我总想到, 我当“在神的面前俯伏卑下到无限的地步”,而这句话 在我的祈祷中,常自然而然地说出来。当我幼年作基 督徒时,我对心中无穷的邪恶,骄傲,欺骗,伪善和 欺骗,是如何愚昧无知,至今每一念及,犹有余痛。 我近来较比以往,更认识我须绝对依靠神的恩典,能 力和善意;而且更觉得靠自己的义,乃是一件可怕的 事。我若因想到自己有什么嘉言懿行和仁心义举,便 沾沾自喜起来,我觉得那是可恶可厌的。然而我如今 较比往日更深刻感到有骄傲自义之心,这感觉叫我大 为苦恼。我看见那条蛇,在我周围,继续举起它的头 虽然我以为在第一次蒙恩悔改以后的两三年中,在若干方面比起如今来,我是一个较好的基督徒,并且更 常有欢喜愉快的生活;不过近年来我却能更充分恒常 地认识神的至上权,而且更以此为乐,并更认识基督 为福音所启示的中保而有的荣耀。特别是在一个星期 六晚上,我发现福音的优美超乎一切道理之上,叫我 不能不自言自语说:“这乃是我所选拣的亮光,我所选 拣的道理”;而且论到基督说:“这乃是我所选拣的先 知。”我那时觉得,跟从基督,领受祂的教训与光照, 蒙祂训诲,学习祂,生活在祂里面,有说不出来的甜 蜜。在另一个星期六晚上(一七三九年一月),我深深 感到尽本分行事,作所当作的事,而且符合神的圣旨, 那是何等美妙蒙福的事;这感觉使我大声哭号,而且 哭得很久,只好把房门紧闭。我不得不叫道:“凡作神 眼中看为正的事的人,是何等有福阿!他们真是蒙福 的,他们是快乐的人!”同时,我心中大受感动,认为 神管理世界,按照祂自己的美意规定万事,那是何等 妥当适宜的事;我心中快乐,因为神统治了世界,祂 的旨意成全了。 2、富兰克林自传 节:迄今为止我一生一帆风顺(一七七一年写于都怀福德村圣阿萨夫教堂主教家中) 我儿:我一向爱好搜集有关祖上的一切珍闻轶事。你 也许还记得当你跟我同住在英国的时候我曾经为了那 个缘故跋涉旅途,遍访家族中的老人。目前我正在乡 间休假,预料有整整一个星期的空闲,我想你也许同 样地喜欢知道我一生的事迹(其中有许多你还没有听 过),因此我就坐了下来替你把这些事迹写出来。除此 以外,我还有一些别的动机。我出身贫寒,幼年生长 在穷苦卑贱的家庭中,后来居然生活优裕,在世界上 稍有声誉,迄今为止我一生一帆风顺,遇事顺利,我 的立身之道,得蒙上帝的祝福,获得巨大的成就,我 的子孙或许愿意知道这些处世之道,其中一部分或许 与他们的情况适合,因此他们可以仿效。 当我回顾我一生中幸运的时候,我有时候不禁这样 说:如果有人提议我重新做人的话,我倒乐意把我的 一生再从头重演一遍,我仅仅要求像作家那样,在再 版时有改正初版某些缺陷的机会。如若可能,除了改 正错误以外,我也同样地要把某些不幸的遭遇变得更 顺利些。但是即使无法避免这些不幸的厄运,我还是 愿意接受原议,重演生平。但是由于这种重演是不可 能的,那么最接近重演的似乎就是回忆了。为了使回 忆尽可能地保持久远,似乎就需要把它记下来。 因此我将顺从一种老人中常有的癖好来谈论自己和 自己过去的作为。但是我这样做,将不使听者感到厌 倦,他们或是因为敬老,觉得非听我的话不可,但是 一经写下来,听与不听就可以悉听自便了。最后(我还 是自己承认了好,因为即使我否认,别人也不会相信), 写自传,或许还会大大地满足我的自负心。说句老实 话,我时常听见或在书上读到别人在刚说完了像“我 可以毫不自夸地说„„”这种开场白以后,接着就是 一大篇自吹自擂的话。大多数人不喜欢别人的虚夸, 不管他们自己是多么自负。但是无论在什么地方,我 对这种自负心总是宽宥的。因为我相信这种心理对自 己和他四周的人都有好处。所以,在许多情况下,一 个人如果把自负心当作生命的慰藉而感谢上帝,这也 不能算是怪诞悖理的。 自传既然我提到了上帝,我愿意十分谦恭地承认, 上面提到的我过去一生中的幸福当归功于上帝仁慈的 旨意,上帝使我找到了处世之道,并且使这些方法获 得成功。这种信仰使我希望,虽然我不应该臆断,上 帝在将来会像以前一样地祝福我,不论是使我继续享 受幸福,或是使我忍受命中注定的逆运(像其他人一 样,我也可能有这样的遭遇),因为我未来命运的轮廓 只有上帝知道,上帝甚至能够通过苦难来祝福我们。 就在这时前后,我想出了一个达到完美品德的大胆而费力的计划。我希望我一生中在任何时候能够不犯 任何错误,我要克服所有缺点,不管它们由天生的爱 好,或是习惯,或是交友不善所引起的。因为我知道, 或是自以为知道何者为善,何者为恶,我想我或许可 以做到只做好事不做坏事的地步。但是不久我发现了 我想做的工作比我想象的要困难得多。正当我聚精会 神地在克服某一缺点时,出乎我意料以外地另外一个 缺点却冒出来了。习惯利用了一时的疏忽,理智有时 候又不是癖好的敌手。后来我终于断定,光是抽象地 相信完善的品德是于我们有利的,还不足以防止过失 的发生,坏的习惯必须打破,好的习惯必须加以培养, 然后我们才能希望我们的举止能够坚定不移始终如一 地正确。为了达到这个目标,因此我想出了下面的一 个方法。 在我的阅读中,我发现在列举道德品质时,各家的 分类多少有点分歧,因为对不同的作者同一个词的涵 义可以或多或少。节制这个词,比方说,有人把它的 意义限于饮食,但另外有人却使它的意义包括调节其 他的快乐、欲望、癖好和肉体的或精神的情欲,甚至 把它推广到贪婪和野心方面。为了明确起见,我主张 宁可多设几个项目,每一项底下少包括一点涵义,不 要项目少而涵义多。我提出了十三种德行,这是当时 我认为是必需的或是相宜的全部德行名目,在每一项 底下我加了一些简单的箴言,充分地说明了我认为该 词涵义应有的范围。 这些德行的名目和它们的涵义如下: 一、节制。食不过饱;饮酒不醉。 二、沉默寡言。言必于人于己有益;避免无益的 聊天。 三、生活秩序。每一样东西应有一定的安放的地 方;每件日常事务当有一定的时间。 四、决心。当做必做;决心要做的事应坚持不懈。 五、俭朴。用钱必须于人或于己有益,换言之, 切戒浪费。 六、勤勉。不浪费时间;每时每刻做些有用的事, 戒掉一切不必要的行动。 七、诚恳。不欺骗人;思想要纯洁公正;说话也 要如此。 八、公正。不做不利于人的事,不要忘记履行对 人有益而又是你应尽的义务。 九、中庸适度。避免极端;人若给你应得处罚, 你当容忍之。 十、清洁。身体、衣服和住所力求清洁。 十一、镇静。勿因小事或普通的不可避免的事故 而惊慌失措。 十二、贞节。除了为了健康或生育后代起见,不 常举行房事,切戒房事过度,伤害身体或损害你自己 或他人的安宁或名誉。 十三、谦虚。仿效耶稣和苏格拉底。 [26]第26 节:相宜的全部德行名目 既然我的目 的是在养成这一切美德的习惯,我认为最好还是不要 立刻全面地去尝试,以致分散注意力,最好还是在一 个时期内集中精力对付其中的一个。当我掌握了那个 美德以后,接着就开始注意另外一个,这样下去,直 等到我做到了十三条为止。因为先获得的一些美德可 以便利其他美德的培养,所以我就按照这个主张把它 们像上面的次序排列起来。我把节制放在第一,因为 它可能使我头脑冷静,思想清楚。为了经常保持警惕, 抵抗旧习惯不断的吸力和无穷无尽的试探的引诱,这 种冷静的头脑和清晰的思想是必要的,在获得和养成 了这一美德以后,沉默寡言就容易得多了。在改进我 品德的同时我还想增进知识,我认为在谈话时与其用 嘴还不如用耳朵更能增进知识,因此我想打破我当时 正在形成的爱好喋喋不休、爱说俏皮话、爱戏谑的习 惯。这种习惯使我只能与轻浮的人交友,因此我给了 沉默寡言第二位。在获得了这一项和下一项(生活秩序) 的美德以后,我估计会使我有更多的时间来执行我的 计划来读书。养成了有决心这一习惯后,我就能更坚 决地努力获得其余的美德了。俭朴和勤勉能使我还清 债款的余数,会给我财富和产业,会使诚恳和公正的 实践更加容易,等等等等。接着,按照毕达哥拉斯在 他的“金诗篇”里所提出的意见,我认为每日必须检 查,因此我想出下面的方法来进行考查。 我做了一本小册子,每一美德分配到一页。 每一页用红墨水画成七行,一星期的每一天占一行, 每一行上注明代表礼拜几的一个字母。我用红线把这 些直行画成十三条横格,在每一条横格的头上注明每 一美德的第一个字母。在这横格的适当直行中,我可 以记上一个小小的黑点,代表在检查当天该项美德时 所发现的过失。 我决定给与每一项美德一个星期的严格注 意,如此轮流替换。这样,在第一星期中,我密切预 防关于节制的任何极细微的过失。其他的美德让它们 像平时一样,只是每晚记下有关的过失。这样,假如 在第一个星期中,我能使写着“节制”的第一行里没 有黑点,我就以为这一美德已经加强了,它的相反方 面已经削弱了,其程度也许足以使我扩大我的注意力 到下面的一项,争取在下一周内在两行中都没有黑点。 这样下去直到最后一项,我可以在十三个星期内完毕 一个整个的过程,一年可以循环四次。一个人要替一 个花园拔草,他不能企图一次就消灭所有的野草,这 样做会超过他的能力,但是他在某一个时候只对付一 个花坛,在拔完了第一个花坛以后,才动手第二个。 像他一样,我希望我能令人快慰地在我的表格上看到 我在品德上的进步,在逐步地清除了横行中的黑点之 后,直到末了,在几个循环之后,在十三个星期的逐 日检查以后,我会愉快地看到一本干净的簿子了。 我从艾迪逊的“凯朵”中引用下面这几行作为 这本小册子的题句 这儿我要坚持到底。若是上苍有灵(整个宇宙 和宇宙间的一切都在大声叫喊证明上帝的存在),上帝 必然喜悦美好的德行; 而上帝所喜悦的人必然幸运。 另外还引了西塞罗的话作为题句: 啊!哲学!生命的指南!啊!美德的探索者,罪恶 的祛除者呀!有一天,照您的指示好好地干,总会趋吉 另一句题句引自所罗门的箴言,讲到智慧或美德时说: 她右手掌握着无穷无尽的岁月,左手里全是 财富和荣誉。她的道路是幸福快乐的,她的方向是和 平的(第三章,十六十七两节)。 我断定上帝是智慧的泉源,所以我认为在寻 求智慧中我应当和必须祈求上帝的协助。为了这个目 的我写了下面一篇短短的祈祷文,放在我检查表格的 前面,以便每日使用: 啊!全能至善的上帝!慈悲的天父!仁慈的指路 人!增添我的智慧,使我能够看清我真正的利益。加强 我的意志力,使我能够执行智慧的命令。接受我对您 其他子民的衷心的服役,作为我对上帝不断福佑的唯 一可能的报答。 有时我也引用了汤姆逊的一首诗作为短短的 祈表格式样 节制食不过饱饮酒不醉星期日一二三四五六 节制沉默寡言****生活秩序*******决心**俭朴**勤 勉*诚恳公正中庸适度清洁镇静贞节谦虚祷,那就是: 光明生命之父,至高之神! 啊!教我认识美德,认识至善之神! 救赎我脱离放荡,虚荣和恶习, 脱离一切下贱的追逐;求神使我的灵魂 充满着知识,心神的安宁,纯洁的德行, 和圣洁、真实、永无止息的至福幸运。 生活秩序一项的涵义要求每件日常事务有一 定的时间,因此我小册子里的一页上载着一天二十四 小时的作息时间表。 早晨。 问题:今天我要做些什么好事? 起身,盥洗,祈祷全能至善的上帝!计划一天的工作,决定当日应注意之点;进行当前的研究工作,早餐。 1011 工作。 中午。12 工作。问题:今天我做了些什么好事? 物归原处。晚餐。音乐或文娱活动,或闲谈。检查当天的行为。夜。 10 11 12 睡眠。[27]第27 节:养成这一切美德的习惯 为了反 省起见,我开始执行这一计划。除了偶然的间断以外, 我一直继续执行了一个时期。出乎我意料以外地我发 现我的过失比我想象的要多得多,但我愉快地看到我 的过失在逐渐减少。因为我把表格上的代表老的过失 的记号擦掉,以便在一个新的循环开始后我可以记入 新的记号,我的小册子变成千疮百孔了。为了避免不 时地需要重新制造小册子的麻烦,我把表格和箴言放 在一本用一种光泽极亮的厚纸制成的纪念册里,横直 线是用红墨水画的,可以经久耐用,在这些格子里我 用黑铅笔记载我的过失。这种铅笔记号可以很容易地 用一块湿海绵擦掉。过了一个时候,在一年中我仅仅 完毕一个循环,以后几年中只完毕了一个循环,直到 后来我完全放弃了这一计划,因为我在外旅行或因公 出国时,常常有许多事务阻挠我执行计划,但是我身 边总是带着这本小册子的。 关于“生活秩序”的这一项给了我最多的麻 烦。我发现虽然对于一个,比方说,像印刷所职工这 样的人,他的工作固定,他可以安排他的时间,他或 许可以做到每事有一定时间的地步,一个老板必须出 外应酬,在任何时间接待因事来访的客人,那他就不 可能严格遵守这一点了。关于杂物、文件等等的安放 必须有一定地方这一秩序问题,我发现也是十分难做 到的。早年的时候我不习惯于这样做,因为我的记忆 力非常好,所以我也不觉得因这种缺乏秩序乱放东西 所引起的不便。因此这一条却花了我不少的心血和努 力,我因为这些过失而感到那么烦恼,我在这方面改 进得那么慢,而且又是那样地常常故态复萌,我几乎 要放弃这种企图,使我自己满足于在这方面缺陷不全 的品德了。这正像一个人向我的邻居铁匠买了一把斧 头,他要求铁匠把整把斧头磨得像斧口一样亮。铁匠 同意替他磨亮假如他愿意摇转磨刀的轮子的话,他摇 了,铁匠把斧头广阔的一面紧紧地重重地贴在磨刀轮 的石上,这样使得摇轮子很吃力。那人不时地从轮子 的地方跑过来看看究竟工作进行到什么程度,最后他 不想再磨了,宁可接受原来的斧头了。“不,”铁匠说, “继续摇吧,继续摇吧。慢慢地我们就会把它磨亮的。 现在只是有了斑点罢了。”“是的,”那人说,“但是我 想我最喜欢一把有斑点的斧头”。我相信许多人都是这 样,他们因为没有像我使用的那些方法,在其他道德 和恶习方面发现要获得好习惯打破坏习惯是艰难的, 所以就不再努力了,最后断定“一把有斑点的斧头是 最好的了”。因为某些冒充理智的东西不时地在暗示我 说,像我这样极度吹毛求疵地苛求于我自己或许竟是 一种道德上的蠢事,假如有人知道了,我将成为笑柄。 又说一个完善的品德会引起别人的忌妒和敌视,那倒 反而麻烦了。又说一个仁慈的人会允许自己有一些过 失,替他的朋友们留一点面子。 说实在话,我发现我在秩序这方面的习惯是 难以矫正的。现在我老了,我的记忆变坏了,我非常 清楚地感到缺少这种习惯的不便。但是整个说来,虽 然我从来没有达到我原先雄心勃勃地想要达到的完善 境界,而且差得很远,我靠着这方面的努力却使我比 做这种尝试前要好得多快乐得多了。这正像临摹帖本 的人,他们的目的是要获得完美的书法,虽然他们永 远也达不到他们所希望的像帖本那样卓越的书法,但 是在临摹帖本时他们的书法却改善了,字也写得不但 整洁易读,而且相当不错了。 我的后裔应当晓得他们的祖先一生中持久不 变的幸运,直到他七十九岁写本文时为止,全靠这一 小小的方法和上帝的祝福,我的晚年会遇见什么挫折, 那是在未定之天。但是假如碰到什么不幸,对往日快 乐当更足以使他听天由命了。他把他长期的健康和他 那迄今还强健的结实体格归功于节制;他早年境遇的 安适和他的财产的获得和一切使他成为一个有用公民 和使他在学术界得到一些声誉的知识,这一切当归功 于勤勉和俭朴。国家对他的信任和国家给他的光荣的 职位当归功于诚恳和公正。他的和气和他谈话时的愉 快爽直当归功于全部这些品德的总影响,即使他不能 达到尽善尽美的境地。由于他谈话时的愉快爽直,即 使在晚年他还颇受人们的欢迎,甚至年轻的友人们也 喜欢与他交往。因此,我希望我子孙中会有人步我的 后尘,获得良好的效果。 应当注意的是:虽然我这一计划并不是完全没 有宗教,但是其中却没有任何教派的特殊教条的迹象。 我故意避免这些教条,因为我深信我的方法是有用而 极优秀的,对于信仰各种教派的人都可能有用,并且 我早晚打算把它发表,因此我不愿意它包含任何足以 引起任何教派的人反对的东西。我曾打算替每一条美 德写一些说明,指出获得这种品德的好处和与它相反 的恶习的危害性。我原打算称这本书为《道德的艺术》 没有一样东西能像道德一样地使人发财致富[富兰克 林原注]。,因为它会指出养成这些美德的方法和方式, 这就使它与那些仅仅劝人为善的书籍有所区别。这种 空洞的理论不教诲人,也不指出方法,但是正像那个 使徒的口头慈善家一样,不向赤身裸体的和饥饿的人 指出怎样或何处他们可以找到衣服或食物,而只是劝 告他们吃饱穿暖(《新约雅各书》第二章,十五、十 六两节)。 [28]第28 节:关于“生活秩序” 但是碰巧我撰写和发表这些说明的打算从未实 现。的确,我常常记下一些短短有关的感想、论断等 的笔记,以备日后应用,有一部分我还保存到现在哩! 但是由于我早年对私人事业和日后对国家大事必须加 以密切的注意,使我不得不把它耽搁了。因为既然我 认为它跟一个巨大的广泛的计划有关,而这个计划又 需要一个人的全部精力去执行,一连串非预料所及的 职务使我无法实现这一计划,因此这些说明也就迄今 尚未脱稿。 在这部作品中,我本想解释和应用这样一个 原则,就是:假如光考虑到人性的话,那么不道德行 为之所以有害,并不是因为它们是被禁止的,而它们 之所以被禁止正是由于它们有害。因此,做一个有德 行的人,即使他希望在今生得到快乐的话,也是于他 有益的,从这种情况看来(因为世界上经常有一些富 商、贵族和亲王需要诚实的仆人去管理他们的事务, 而这种诚实人又很罕见),我本想努力使年轻人相信, 世界上没有其他品质能像诚实廉洁一样地可能使一个 穷小子发财。 我的品德项目起初只包括十二条,但是一个 教友会的朋友很亲切地告诉我说,人们一般都认为我 很自大,我的自大又常在谈话中显露出来,我在讨论 任何问题时总不满足于证明我是正确的,而且还傲慢 自大,有点盛气凌人。关于这一点他举了几个实例使 我信服。我决心尽可能地在克服其他缺点的同时,努 力克服这种坏习惯或愚行,所以我在单子上加了谦虚 一项,并使这词具有广泛的涵义。

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